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渡澜（十四） 第二天我收到了白羊的短信，被告知我成为了话剧社20位新社员之一。400个报名者选20个，我并不喜悦，不知是出于内疚还是因为早就预料到了。
当天下午开了个话剧社的会，气氛很活跃，话剧社的元老告诉我，活跃是话剧社最大的特色之一。会上我们知道了本校话剧社的历史，作品，各方面的分工，还认识了话剧社的各位大小头头。给我们新社员做了分组，我被分进的小组组长是娜娜，比我高一级的学姐，不过看上去年龄很小，是个比较卡哇伊的女孩。会上最重要的，是交代了我们这届新会员们能获得什么表演机会。话剧社的元老们都是一副跃跃欲试的样子，说要打造我们话剧社有史来第一部原创舞台剧，名字定为《种子、豆芽、橄榄树》，全剧分为七幕独立篇章，讲述的是人生成长的故事。每个小组都有其负责的一幕，娜娜将带着我和小欣和阿邱负责第五幕。散会后话剧社的各个小组聚集在一起商量，娜娜找到我和小欣阿邱，要我们发挥想象每人写出一份剧本来，然后再集思广益，我们这第五幕的内容吗，就是讲述进入大学校园后的青涩爱情，两男一女。
我一路飘飘忽忽的回到宿舍，又要写剧本啊，我怎么能写得出来呢。只好趴在写字台上发呆，一直到吃晚饭。
吃过晚饭又马不停蹄的赶到教室练习合唱。教我们唱歌的是文艺部一男一女两个新人，看上去能力还挺强，挺能管得住，教的也不错，肯定是懂基本乐理的。昨晚学的歌倒是比较简单，需要练习的主要是男女声部的区分和重叠。可是校歌就不一样了，我们这校歌曲调相当怪异，不知是哪位大师作的曲，让人很难不跑调。我们这一大屋子人唱出来什么调的都有，区分半天也很难纠正。两个小干部也只能耐心的一遍遍的教。
唱了一会儿，很多人都累了。于是给了我们十分钟的休息时间。这时那个文艺部教歌的男生走过来问我：“怎么样，学会了吧。”
我说：“差不多了，还有那么几处不太熟悉，慢慢练练吧。”
他冲我笑笑，对我说：“嗯，我看你唱的不错啊，昨晚选人的时候就觉得你嗓音很棒。以后我要有事不在的话，你替我教他们哦！”
我哈哈笑着说：“这我可做不了，我差远了！”
他拍拍我说：“试试嘛，哈哈。你长得帅，有号召力，没问题！”
“呵呵，哎，你叫什么名字。”
“小熊。你呢。”
“我叫小柒。一二三四五六七的柒。”
“嗯，给你留个号码，以后常联系！”他在我手机上按了串号，走上讲台对大家说：“好了，咱们继续边学边练吧！”
次日娜娜打电话过来问我剧本写了没有，她说排这部话剧时间比较紧张，要抓紧了。
“哎，我写不出来啊，而且现在实在太忙，学姐不好意思啦...”
“哼，知道你们就没一个认真给我干的，问了小欣和阿邱，都没写，你们啊！算了，我已经写了，晚上到礼堂来咱们商量一下，排排看吧。”
“啊啊......娜姐，我晚上没空啊，我们系练合唱，不能请假的...”
“咱们话剧社就只有晚上这点空可以排练，你不来怎么练呀，什么时候练呀，你自己看着办吧。”她把电话挂掉了。
哎......
接着宣传部那边也来短信了：中午12：30学校公园开会。
宣传部开会的主题是讨论如何完成关于迎新晚会宣传部分内工作。我们的任务是，布置迎新晚会的舞台，绘制N块迎新晚会的宣传板，设计迎新晚会的标志。最后部长转过头来对我交代：“小柒，你不是说你最擅长的就是创意吗，这个迎新晚会的标志就教给你啦！”
我几乎栽倒在地上......
我下午上课一直都在分心，或者说在闹心。摆在眼前的首先就是，晚上的晚会排练和话剧社两边到底该去哪边。最后我决定，去排练合唱吧，这可是学校官方的活动，招惹不得，虽然我很讨厌唱那些破歌！
晚上练完合唱都快十点了，我连滚带爬的跑到礼堂，看到话剧社的各个小组都在排练，似乎除了我没有逃的。有人调侃我：哟，小柒不愧是咱话剧社新美男，排场就是大，第一天就不来啊！
我没心思搭理这说话的，径直走到娜娜旁边：“对不起啊，系里的活动实在无法脱身...”
娜娜说：“对不起就完啦？你看你拖咱们组的后腿，怎么就你忙呢？你这么忙干嘛进话剧社呢？”
我无言以对。沉默。
最后我说：“要不咱们换个排练时间吧，下午或者早上，等学校这个晚会结束，我一定加倍排练！” 渡澜（十三） 接下来几天，便是白羊没完没了的短信，往往一天甚至可以收到上百条，内容包括问吃饭了没干什么呢小知识冷笑话等等，我不知如何是好，大多都不回复。那天见那一面，我对白羊并没有任何感觉，况且心里完全没有谈恋爱的准备，所以我能做的只有敷衍。又不敢回绝，毕竟进话剧社，还是不要得罪元老的好。
周六晚上的面试终于到了，我准时来到面试的大教室时，教室里竟然都坐的满满了，我只好在最后面的过道里找了个空站着。话剧社报名人数如此之多，算是让我初次见识到了学校金牌社团的魅力。面试是这样的，首先被叫到姓名的人进行自我介绍和自愿的才艺表演，然后下面作评委的话剧社元老给面试者出一个表演主题并分配一个话剧社员作搭档演出，五分钟的时间准备，接着就要演给整个教室的观众看。
我一瞧这阵势头就发蒙了，这么大个教室满当当的人，都要顶半个礼堂了，就让我们这些没有任何表演经历的人准备五分钟就演，太难为情了吧！可谁想到我在后面看了二十分钟更头大，这些报名话剧社的还真是人不可貌相，大多演的还不错，好像都不怎么紧张。我可怎么办呀，光在下面看我就紧张的不行了！再看看白羊，坐在元老评委席的最中间，正屌屌的对那些在前面展示自己的人指点江山呢，根本也没回头瞧我一眼，我心里更没底儿了。
这时我的代班瑶姐竟然从后门进来溜到我旁边，我问她：“你怎么来了？”
她说：“给你鼓鼓劲儿！看前面那个高个子女生了吗？那是我宿舍对门！我俩铁的很，放心好啦！”
瑶姐这么一说我反倒更紧张，哎，这下表演不好更没法交代了！
过了一个多小时才叫道我的名字，我一咬牙，就跟竞选班委似的心里波浪滔天外表平静似水的走上前去。我说：“今天怪紧张的，下面这么多评委，还要才艺展示，感觉跟选秀似的！”下面很多人笑了，我心中略一放松，尽量生动的做了自我介绍，才艺表演就唱了首歌，傻呵呵的。接着白羊给我出表演题了：“你演一个在街边摆摊的吧，然后地头蛇来了收保护费。”他看了看那群话剧社社员说，“贵儿，你跟他搭档演吧！”
我跟着那个叫贵儿的高个男生来到走廊上商量怎么演，然后排练。当时脑子里一片空白，怎么都想不出主意，贵儿呢，只是配合着我，也没给我出什么好点子。最后只好随便糊弄了一出戏。很快里面叫我们去演了，我走到教室前面，一屁股坐地上，吆喝着卖鞋袜，这时候贵儿扮演的小街痞吊儿郎当的走过来，冲我说：“你是新来的吧，知道这片地儿归谁管么？”我一边收拾东西一边随便回他：“不归我也不归你，这归当官的管。”小痞子一怒，喝道：“就这地儿！官没我大！”我抬头看着他说：“你说什么就是什么，你到底想干什么？”他怒目圆睁：“不懂规矩就别做这生意，你也不问问这四周的，该看谁的脸色！不跟你废话，拿钱来！”我喊道：“没钱！我就不信非得随你这规矩！要想收，就把这些袜子收了去吧！”
还没演完，这时评委们就喊道：“可以啦，你的面试可以啦，下一位吧！”
我心里扑扑腾腾的走下去，都不好意思看瑶姐，瑶姐却说：“不错啊，挺好的，我看没问题！”
这时一条短信过来，我一看是白羊发的，他说：“你真是个傻小子，演的傻乎乎的。”
我心里一紧张，问他“不会选不上我吧，我也觉得自己演得好烂。”
半天他才回过来：“没事，回去休息吧，过两天给你消息。”
回宿舍九点多了，一回去就有同学过来找我，是隔壁宿舍的牛定，他告诉我：“咱班选了几个参加校迎新合唱的，有你，明天晚上跟我一起去昂！”天啊，又来事儿了......
这个大学有个习俗，那就是所有学生大一这年必须晨跑，晨跑六点开始，只有周日不跑。而且管理相当严格，只有辅导员亲自签名的假条才起效。这就意味着每天不到六点我们就要起床，所以感觉过得一点也不比高中时轻松。可是由于大学课上相对自由，所以我从开学到这时早上的课几乎都是迷迷糊糊睡过去的。
现在加入了学生会，社团也基本算定了，还有学校晚会的活动，乱七八糟的事情让人真的吃不消。甚至会怀念高中时那种简简单单的生活，虽然学习累点，但是不累心啊。
这天晚上，我跟着牛定、套子、小羊还有华子去了那个什么合唱团，又是黑压压一大屋子人，原来还是要进行选拔。系文艺部的一个干部站在讲台上抄了一篇歌词，然后就教我们唱这首歌。这是首很老的革命歌曲，我顿时就斗志全无，哎呀干嘛费劲唱这个啊。可是这干部发话了：“大家一定要积极参与和配合，其他的活动大家都要放一放，唯独咱们这个晚会上的节目是最重要的，因为这是学校级的活动，关系到咱们系的形象，大家是不能推脱的，好吗，辛苦啦！”教了几遍，我们学了个大概，然后另一个干部走到讲台上说：“好了，大家练练吧，咱们以班为单位，一般都是四五个人吧，这样到隔壁这个教室来唱，我们进行选拔。”
我们五个男生就聚到一堆开始练习，练了没多久就开始聊天。到最后才是我们班。我们五个走到隔壁那间教室，看到瑶姐坐在评委席上，是啊，我们瑶姐可是文艺部的部长啊，大人物都在后面呢。再一看，呵，辅导员，学生会会长都在下面坐着呢，是够严肃够重要的。可能是紧张的原因，他们四个都唱的惨不忍睹，不是忘了调就是跑了调，我倒是唱的不错，下面评委都鼓掌了呢！最后给出的结果是，除了小羊，我们其他四个都是这次晚会合唱队的人了（毕竟有瑶姐坐镇，她还是倾向于我们班的）。
接着我们被告知，以后每天晚上七点都要准时来教室练歌，除了刚学的，还要学习校歌。后来学了校歌我才知道，什么叫做难听又难唱的。 渡澜（十二） 不知为何，我总是被寄予厚望。所有的和竞选有关的活动，三位代班都强力要求我参与，其实我本身对于那些并不是非常感兴趣，不过既然学长学姐都寄希望于我了，我也不能不完成这样的使命。
首先开展的是班委竞选。我横竖不喜欢领导别人，所以班长一类的职位我直接不考虑，最后决定竞选宣传委员吧。虽然已经军训完了，可是班里的同学我还没有认全，尤其是女生，所以在演讲之前心里还是很紧张的。坐在下面看着一个个竞选的同学都讲的头头是道，我越发忐忑。这时坐在后面的一个叫小涵的女生跟我搭起了话。她问我：“衣服从哪买的啊，挺不错。”
我说出了那个地方。她说：“嗯嗯，眼光不错，下次我逛街你陪我哦！”
我说好，然后问她：“你竞选什么啊，怎么也不紧张。”
“文艺委员，紧张啊，怎么不紧张！没事啊，我看好你！”
我呵呵笑。我挺喜欢这种大大咧咧的女孩的。
过了一会儿，代班说话了：“咱班有几个人挺腼腆啊，尤其是男生，怎么还不上来竞选呢？过这村没这店了昂！”我看着代班一边说一边往我这里使眼色，我知道自己不能再拖了，只得噌的站起来，大步走向讲台......
站到讲台上说话倒是不紧张了，自我感觉声音洪亮，原先在下面混乱的思维也一下理顺了，看来我就是那种是于临场发挥的人。演讲完毕，台下鼓掌，我走下去坐到座位上扑哧就松了口气。小涵凑过来说：“柒，不错啊，讲的挺好！”我赶紧摇摇头，觉得怪不好意思。
顺理成章一般，我如愿当上了宣传委员，这便是大学加在我身上的第一个小头衔。
接下来便是学生会的竞选。宣传委员的竞选有了经验，于是学生会我就也报名了宣传部。
到了竞选的那天我才知道，原来学生会竞选和班委竞选完全不是一个阵势。下面坐了一排学生会的干部，教室后半部分也坐满了学长。首先要演讲，演讲完了学生会干部还会给你提这样那样刁难的问题。这下觉得自己在讲台上囧了不少。不过听说宣传部的部长副部们倒是蛮喜欢我，在我竞选之前其实就已经把我内定了，所以...我又顺理成章的进入了学生会。
早在学生会面试之前，社团的招募面试就如火如荼的开始了。这我也不得不参与一把。学校里竟然有这么多社团，体育的文艺的绘画的科研的公益的甚至还有化妆的，我简直蒙了。最后决定报名话剧社，填了张报名表就交上去了。当时瑶姐找我，对我说：“没事放心吧，我有一个很铁的姐妹就在话剧社，你没问题的，进去好好表现就是了！”有她这句话，我也就更加放心了。
交上表格没多久，有个自称是话剧社“内部高层”的人突然给我发来一条短信：“想进话剧社吗？面试时想演神经病还是断背山？”
我一看“断背山”这三个字，脑子又是一蒙。这人是何许人，怎么问出这样的问题来？我犹豫半天，回复了一条：“谢谢你的看好，我到时候自己表现吧。”
他回复我：“请我吃东西我就让你进，小吃街的杂粮煎饼吧。”
我心里稍稍放松，回答他：“呵呵，请客没问题，可也不能请这么低档的东西吧，有时间请你吃肯德基啦。”
他又说：“别装了小样，不就是个小同志吗，早看出来了。”
我一惊：“你怎么知道的？！”
他说：“一看就看得出来！小傻瓜。明天中午一点到礼堂来，话剧社有排练的，领你熟悉熟悉。”
第二天中午我如约来到礼堂，他在侧厅等我，我一走进去，他向我打招呼说：“来了啊，就是我，我叫白羊。”
这人一米八左右的个子，偏胖，五官倒是很俊朗，后来我知道他是回族人。他把我领进礼堂，我看到了宽阔的舞台和场地里密密麻麻的座椅。这是驻济高校最大的礼堂，座位有1500个左右。我不由得紧张，心想以后如果真的进了话剧社并且参加表演，该如何面对如此多的观众啊。舞台上有人在排练话剧《雷雨》，白羊告诉我过几天这部话剧就要演出了。
我在礼堂前排找了个位子坐下，白羊坐在我旁边，时不时的站起来或者走到舞台上对那些演员进行指导和鼓励，只有间隙的时间跟我说话。他告诉我，话剧社很看好我，我的长相比较适合表演，所以希望我在面试上好好表现，进了话剧社更要付出努力，表演是需要辛苦和汗水的。
我不由的压力大了起来，我实在搞不清楚为何由不得我做出选择，这些希望寄托种种就都落在了我身上。作为一个刚步入大学校园的我，实在难以适应。
我问他在话剧社是做什么的。他说自己是元老，是导演。我点头表示明白，其实对于话剧社，依旧觉得很神秘。
我想起了昨天的问题：“你怎么知道我是Gay呢？”
他回答我：“作为同类确实有种心灵感应，所以很容易识破你。另外实话告诉你，话剧社可是Gay相当多的地方，很多Gay都是喜欢表演艺术的。”
我说：“那你要为我保密好吗，我绝对不想让人知道我的身份。”
“没问题。不过你可以考虑下我，我觉得咱们两个很合适，我喜欢你，而且你这种傻呼呼的小孩确实需要我这样的人照顾。”
我僵硬的笑了笑，不知道如何答话，觉得很尴尬。
在观众席上坐了半响，我跟白羊道别离开了礼堂。我确实要一个人好好思索一下了，大学初始的生活，就已经让我感觉到了一丝混乱。
渡澜（十一） 之后的章节都将是关于大学生活的了。如果说高中那些岁月由于时间过去较久的缘故而变得记忆模糊，那进入大学校园之后的生活在脑海中的轮廓就清晰了很多。前面的那些对于高中年华的回忆大多是一个个断片——我的脑子实在不好使，记忆力又差，所以无法详尽的描述那时的点点滴滴，或许看起来跳跃性比较大。而进入大学之后的记忆就不同了，很多的回忆，都像涓涓细流，缓缓的流淌了过来...
——写在前面的
[ 第二章 温暖小熊和傲慢白羊 ]
当我走进这所大学的校园后，多少是有一些失望的。虽然我不知道别的大学是什么样子，但我觉得我所来到的这个学校确实寒碜了点。校园似乎不比我高中的学校大多少，建筑物看上去也都无法和想象中描述大学建筑物的词语相联系，只觉得有些旧有些小。植被覆盖倒是不错的，整个校园郁郁葱葱，学校后面就是山。不过交通还算方便，校门前的大路可以直直通往城市的最中心。
爸妈和我一起办理了入学的各项手续，然后去安排好的寝室收拾妥当。寝室小得可怜，四人间还是上下铺的，一人一张快散架了的写字台，没有独立卫生间。实在让我难以接受，不过我在爸妈面前没有表现出不满，怕他们不放心。安顿好之后，一家人出去吃了顿自助，然后爸妈就返回了。我一个人远离亲人的生活，就此开始了。
同寝室的另外三个同学家都是农村的，很好相处。当天晚上全班同学开了班会，一个个走上讲台作自我介绍。有一个高年级的学长辉哥以及两个学姐瑶姐和铭姐给我们当代理班主任，就这样，大家都混了个脸儿熟。
接着到来的是我最恐惧的军训。大热天在操场一训一天，一天黑一层，衣服总是被汗浸的湿哒哒的，只是这样还好，教官又很变态，总是给我们这样那样的处罚和加训。我向来是那种不怎么服管的，只好想出下策，在军训进行了一半的时候，午休我拿起水壶狠心砸了自己的脚，脚如愿以偿的肿了起来，我也就如愿得到合适的理由不再接受军训了。当时辉哥和瑶姐知道了，赶紧跑来寝室探望我，还买了水果，用凉毛巾帮我敷脚。现在想想，当时的做法真的幼稚得很，对于辉哥瑶姐和铭姐，我也一直心怀感激。
逃离军训的我相当想得开，我也不管脚疼不疼了，休息半响就坐公交车跑到市中心逛街去了。管他呢，我先看看这座城市的样子再说。济南这城市确实毫无个性，“繁华的大都市”之类的词语没法往它身上用，不过比我生养的县城当然好很多，所以我第一次在这里悠然自得的逛哟还是很惬意很新鲜的。逛了一下午，买了件衣服，累了就坐在广场上看鸽子，10月下旬的阳光还很热，不过在这样放松的状态下享受阳光感觉比站在操场上舒服得多。我掏出手机给辉哥发短信：知道我在那儿吗？我在泉城广场呢~他回复我：小样，自己小心点啊！
军训终于结束了，班里的同学都在谈论军训给自己留下了多么深刻的意义。呵呵，当然对于我是什么都没留下了，我就是一个小逃兵。
紧接着，另外的忙碌生活也接踵而来了，班委、学生会、社团的竞选开始了。 渡澜（十） 高考结束后，虽然整个人放松下来了，但是还没有太多心思玩，因为要等成绩公布。接下来的大约二十天，无非就是在家估算一下成绩，肆无忌惮的上上网，看看电视听音乐而已。打心底其实并不觉得高中结束了，总感觉不过是个高中期间的暑假罢了。
我高三的下半学期，妈妈已经在厂里托关系办了离退休，过来照顾我的生活。平时我上学紧张，我妈比我还紧张，起得比我早，睡得比我晚，我高考完了，我妈也算是可以好好休息了。不过由于考前一直给我做好吃的，我妈倒是胖了不少，能不胖吗，整天跟我一起吃，我这种天生干瘦的体格都胖了20斤！高考那时我的体重达到了我目前为止最高纪录——126斤，那时整张脸都圆鼓鼓的了。
等成绩的这段时间，我妈虽然不用晚睡早起了，不过依然忙得很。她把我高中所有的成绩单拿出来分析走势，帮我估计我高考会得个怎样的成绩，活像个炒股的。我当时说我妈：你别忙啦，考得怎么样我自己最明白，再说我都照着报纸上的答案对过了，发挥挺稳定的，你就放心吧！可我妈口头答应，行动上没有丝毫变化。随着距离下成绩的日期越来越近，我妈越来越忙，整天抱着电视换台，看专家分析高考和解答填报志愿等等。我没办法，只能配合她陪着她看。
终于等到成绩公布的那天，下午公布，我们一家三口都忙坏了：我用电脑上网查，我妈守着电视机，我爸则在单位用电话查。最后，姜还是老的辣，我爸第一个查到了成绩。我考了596分。按理说分数不算低了，哪料到一本的分数线是593，我才刚刚够一本的格！这样的成绩最让人为难——报一本悬，报二本又亏了。哎，山东就是这样，想考学，难啊！
好在离填报志愿还有段时间，可以好好分析。那时光报志愿方面的参考书籍就买了半米厚的。高考折磨人，考完了，更折磨！到报志愿的时候我才知道，如果不是考了非常好的成绩，想对学校做出选择是多么的难，想选择自己喜欢的学校和专业就更难了。我很喜欢传媒一类的，只可惜选择面太窄，只得放弃，在长辈的建议下，我只得在财经类的院校进行选择了。
我跟班里的同学加紧联络，经过对比，我的成绩在班里的排名果真四平八稳，跟平时一样。班里最好的考了六百三十多，就是以前说过的小C。然后我打听到Lee的成绩，也不错，580，够二本了。
最后报志愿，我报了济南的大学，一本的碰运气，不行就上二本。我其实很想去省外的，可是家里人一致不同意，我大学刚毕业的表哥也不同意，说他在东北上大学多么多么不方便，放假短了连家都回不来。我向来听话，这些事情也只好服从了。结果我被二本的那所学校录取了，也还算满意吧，折腾了这么久，所有一切都早有了心理准备。
再后来听同学说，Lee认为成绩不够理想，所以准备再复读一年考个好学校。管他呢，我和Lee早就互不相干了。估计从此以后，就再也不会有任何往来了吧。
就这样，我的高中生活真真正正画上了句号。我的大部分高中同学也是，而也有一部分选择了复读。比如小齐，比如舒，她们考得都不理想。
在这高中生活的终点上，我们需要一场聚会，为成功的人喝彩，为失利的人祝福，更为我们这个高中大家庭做个纪念。于是这样的聚会，在大家的响应下，隆重举行了......
聚会那天去的人不少，其实高中同学想完全聚齐是不可能的，总有一些不方便的，总之去了大半。我的曾经的同桌大鸟和阿志，小齐，还有阿D都参加了。不过没有Lee，正好，我现在看到Lee会觉得很不舒服。
聚会很High，我们包圆了半个大厅，席间觥筹交错，你打我闹，所有人都开心得很。我心里挺兴奋，也挺感动，毕竟这么一群一起生活学习了三年的同学就要各奔东西了，所以难免喝的过了头。阿D在聚会上对我又是“关爱有加”，搂搂抱抱，甚至还亲我，我倒也乐意，反正打心底挺喜欢他这人的，以后见不到说不定真的会很想他。聚会上拍了很多照片，还录了几段视频，其中给阿D拍得格外多，我很想留作纪念。我跟阿D两个人碰杯喝了很多，聊天，聊过去有意思的事情和将来的打算。阿D不知什么时候学会的吸烟，朝我身上吐烟圈，我觉得他更帅了。
聚餐后我们去KTV唱歌，要了最大的包房还几乎装不下我们。这时似乎酒劲上来了，我去洗手间时突然很难受，顾不得脏就坐在地上，感觉天旋地转的。阿D正好看见，连忙扶我起来要送我回家，我说我还没玩够呢，于是他扶我回包房，在旁边照顾我。后来我慢慢好起来，阿D点了一首Kiss Goodbye，他大声说：这首歌是送给我老婆小柒的！然后对我抛媚眼，全场起哄。哎，阿D什么时候能学的低调点呢。不过他唱歌真的很不错，高音低音都唱的来，中间还加段舞蹈，怪有明星范儿。
我们一直玩到快要天黑才各回各家。相互留了手机号，以后大家也就只能通过这东西保持联络了吧。
回家之后的几天里，我发现自己想阿D想得厉害。一直以来他对我的好一幕幕闪过脑海，我感觉自己对他真的动心了。每天早上醒来脑海里出现的第一个人就是他。我控制不住自己，恨自己为什么总是喜欢上不可能有结果的直男。我和阿D偶尔会发短信相互问候，似乎我一整天都守着手机，希望可以接到他的短信。可是两个男生怎么会一直发短信呢，阿D对我再好，也有逢场作戏的成分，他对于我，除了友情再无其他成分，我心里清楚。
过了没多久，是七夕节。那天我给他发短信说：七夕节快乐啊，光棍儿怎么过节呢？他回复我：同乐，一个人寂寞呗！
我编辑短信：我想告诉你，我其实是个Gay，我知道你很讨厌这个，可我实在忍不住要说，我一直很喜欢你。我该怎么办啊。
我犹豫了很久，终于还是把这条短信发了出去。我的心里像打鼓一样，脑袋一片空白。我怎么又重走了这条老路呢？没有结果的啊！
许久，他回复：呵呵，其实我有点猜出来了，没关系的，不论你是什么，咱们依然是好哥们儿。
我早就知道，一定是这样的回答。我再一次下了一个注定失败的赌注，我该，我贱！
从此，我和阿D的联系也越来越少，最后，在临大学开学的时候，两人再无了音讯。
好吧，无所谓了，我把一切都看淡了。走入大学我的一切都可以重新开始了，我相信自己会有一番崭新的生活。我的爱情，不会就这样一直失败！
眼看着大学的校门向我敞开，我心里面是紧张激动期待等等复杂的心态，五味杂陈。我跟妈妈扫荡了城里各大卖场，准备齐全了所有的物品，就等着一个箭步冲进大学校园！新的生活，你让我等了太久！ 渡澜（九） 高考前那晚躺在床上翻来覆去的没有睡意，很紧张很兴奋。脑子里面像撒在空中的图片一样翻卷着乱七八糟的场景。突然间觉得有些不真实，有些恍惚，高中三年的时光竟然就这样走到了尽头，我站在重终点回头看，才发现原来走了这么远的路。很多人都把三年高中生活形容得如同噩梦，而我现在终于即将在这个梦中心来，我就要看到黎明的曙光，现在就是曙光出现前最黑暗的一刻。我发现我有些舍不得从这个梦里醒过来，虽然它的确不算是个好梦，但是，说再见总是伤感的，不论对于什么。
经过了那么多模拟考试的演练，做起高考试题来果然不觉得有任何异样。考试中的我反而不紧张，像往日一样发挥着自己的水平。我们这一级是首批实行“新课改”制度的学生，新增加了一门“基本能力测试”，所以我们要考两天半，比国内其他大部分地区要多考半天。我们白天考试，晚上依旧要去学校上自习，不过这样的仔细轻松了许多，学校只是怕个别学生在高考期间发生其他的事故或者分心，所以要求上晚自习。头两天的考试结束，还剩最后一门“基本能力测试”就解放了，这一门是我最拿手的，从来成绩都在全年级前几名，所以我已经丝毫没有压力了。那天晚上班主任去教室说，随意自习一会儿就可以回家或者回寝室休息了。
我坐在教室里，什么书都没看，只是默默的想事情。心跳很强烈却并不快。我清清楚楚能感觉到自己有多么激动。结束了，终于结束了。一切都将要重新开始了！这时的我对于未来充满了无限的期待和忐忑。当然还有些许的不知所措，真不知突然从繁重而紧张的高中生活中解脱出来该怎样去充实那些膨胀起来的时间。
越想越乱，我打算离开教室出去散散心。
舒站在走廊上，也在思考什么。我走过去问她：“感觉如何？是不是也很激动？”
她说：“也没有啦，反正没心思看书倒是真的。”
“不要在这里呆着了，和我一起散散心去吧。”
“好啊好啊！”
我们两个骑着自行车，穿行在夜晚的城市里，感觉那晚的城市很安静，风凉凉的，很舒服。有种离开笼子的小鸟一般的感觉，虽然不知该飞往哪个方向，但是那种突然的自由和解放还是让人颇为振奋和欣喜。我们在商业街的某处停下锁好车子，然后聊天漫步。我们在肯德基里要了两杯雪顶咖啡，坐在靠窗的位置，慢慢的喝着饮料说话打发时光。街上来往的车辆和路灯都散发着金灿灿的光，我的心里也亮堂堂的。
舒的饮料喝的很慢，她说这种凉凉的东西她喝了会肚子痛。我嘲笑她太脆弱。最后她还是剩下了一半没有喝。不过她倒是对那个配送的形状独特的带勺子的吸管很感兴趣，最后我们把那吸管都带走了。
舒问我，以后我们都离开了高中，是不是就很难再见到我了。我说不会的。其实我心里想，以后再见面，确实很难了...... 渡澜（八） 就在我和Lee发生争执的前天我还买回了新的一期《科幻世界》给他看。那时的《科幻世界》刊载的长篇连载是刘慈欣的《三体》，这篇科幻小说我和Lee都非常喜欢，一期不落的买回来，我都是先让他看，然后我再看。谁料到接着就发生了如此不愉快的事情，让我们再次形同陌路。
我是个挺记仇的人。从此之后，无数次我都对舒说过，我早晚要灭了Lee，或者跟他同归于尽。早晚。
接下来的高三时光沉静如水，只记得换了几次座位，每次的同桌都各具特色。
上面提到的大鸟，实际是个很认真的男生，学习挺用功也挺仔细，比较注意形象，绝对不会在女生面前露出丝毫所有男生都具备的猥琐。我后来告诉了大鸟我的取向，其实就是对他很信任，想向他倾诉，于是就前前后后详详细细的给他讲了。他起先也是想不到，在他脑袋里，Gay也是个类似于独角兽一般传说中的东西。他对我说：你是我这辈子遇见的第一个这样的人，太不可思议了！不过后来他确实也就相信了，这人倒是不错，知道我这种身份之后居然没对我产生丝毫偏见，对于第一次接触我们这类人的他，委实不易。
和大鸟做了大约三个月的同桌，后来换成了阿志。阿志瘦高个，眼睛小，不过长相倒不坏。一下离开大鸟换成阿志，没人可欺负了，一段时间里我都没适应。阿志这人也是个不错的人，挺稳重，也挺低调。记得有次我还向他讨教了某种打飞机的方法，很新奇，回家自己试验，感受的确不差。
再后来同桌就是小祥了。这也是我高中里最后一个同桌，我们俩坐在一起长达近半年之久。小祥也是个好人，可这人唯一的毛病就是崇洋媚外还鄙视本国。每次发下任何教材，只要哪页印着某领导人的照片，他务必将其头部改成猪头之类的侮辱图案。他最喜欢的国家非爱尔兰莫属，整天抄写默写那个国家的偶像组合西城男孩的歌词，也许是受此影响，阿祥的英语成绩一直不错，虽然他从不用功。临高考2个多月的某天，他买了一只新铅笔放在桌子上，铅笔上印着“中华铅笔厂”，我突发奇想想搞个恶作剧，于是趁他不在的时候把“中华”二字削掉，写上“爱尔兰”。他回来发现后，反应远远超出我的想象，竟然拿起铅笔一掰两断，扔进了垃圾桶里。我也很生气，问他：你至于吗，我就开个玩笑！他默不作声。我说过我是个记仇的人，既然如此，那就都不要说话好了。于是我俩从那时一直到高考结束，都再没跟对方说过一句话。怎么样，想象不出来吧，也就是如此倔的两个人坐在一起，才能完成这样两个多月相互不说一句话的壮举。
和阿D依旧是黏黏呼呼的关系，总是给大家一种相亲相爱的错觉。不过阿D和Lee的关系也非同一般的好。哎，一说到他们就是这样乱糟糟的。
高三的时间很紧张，看书的时间都没有了，更别说写什么了。以前认真写的读书笔记现在也不得不变成了完全为了上交作业的应付。舒往往为此觉得可惜，他毕竟是我唯一的读者。语文老师就不算读者啦。
高三的最后一个月，两天就来一次模拟考试。用老师的话说就是让我们完全进入考试的状态，万无一失的走进高考。这样的考试适应了倒也不坏，反正我的成绩现在也稳定得很，只等待高考时的那一拼了。
2007年的6月7日，实现这头十八九年活着的唯一目标的日子，终于，到了！
渡澜（七） 记得大概是某天上完早上第二节课的课间操时间，我们惊讶的看到Lee从教室正门晃晃悠悠的走进来了！班主任领他坐在了离我不远的一个空位子上。
安顿好之后，班里之前跟他关系不错的几个男生都围了过去跟他说话。我呢，装作无所谓的样子，顶多偷瞟几眼。Lee似乎在北京呆了将近一年人也更新换代升级了，一身都是耐克阿迪，最次也是匡威，再无一件以前的真维斯。就连说话都成了普通话。至于他为什么回来了，我就无从知晓，也没法开口去问他或者其他人。
中午放学我依然同舒一起走。当然两个人不可避免的提到关于Lee回来的话题。舒问我对于此有何想法。我说，早就结束了的事情了，我们连朋友都不算，我还有什么关心的份呢。舒说：我看Lee这次回来倒是变了。我说：就连你都看得出来，那我就不多说了。
一直到晚自习，课间我从厕所回来，看到Lee一个人站在走廊上，我走过去说：Lee，回来了啊，呵呵。他笑着对我说：嗯，呵呵。我站在他旁边，两人都没有再说话。Lee变了，但是他的笑容还是那么温暖。他穿着黄色柔软的长袖衫，在我脑海里又留下了一个金灿灿的轮廓...
高三的忙碌是容不得人再多想的，虽然我在高三曾经疯疯癫癫的玩过一阵子，但那都是把握好度的——高中的生活已经使我练就了这种把握的能力，再不会像以前那样让成绩大起大落了。虽然有这样的把握，但是对Lee还是不敢也不愿走近了，就好像他没有回来，除非必要，没有任何的交流。当时我们隔着一条教室里的过道，彼此却很少说话，甚至有同学对我说，感觉我和Lee眼神交汇的时候有种针锋对麦芒的杀机。呵呵，难道我们彼此在心里都埋下了某种类似仇恨的东西？
回来后的Lee跟班里的同学打交道很少，真的变了，不过好兄弟倒还是有几个。Lee的脾气似乎也变得暴躁，平时跟班里一个同样脾气暴躁的同学——狼（他自己就喜欢如此自称）关系还不错，可是有很多次都因一点小事几乎大动干戈。我甚至觉得回来后的Lee成了这个班级里最不和谐的分子，我开始有些讨厌他。同样的变化还有很多，比如前面提过的穿衣。另外还有他的长相。感觉Lee的样子也变了，不再是以前那种阳光清澈的男生了，至于变成了什么样子，我也说不清，至少那种感觉没有了，或许如果Lee一开始就是这样的形象，那我从一开始就不会在意这个人了。
我心里所想念的，永远都只能是记忆里的那个Lee了吧。那个Lee自从离开了我身边，就再也没回来过，而现在出现的，不过是个假象罢了......
没过多久，班主任又对班里进行了一次座位调换。不知为什么我总是跟Lee挨得那么近，作弄人啊！我再一次坐在了Lee的身后，就像一开始时那样。可是我已经闻不到Lee身上有任何的气味了。
毕竟坐的距离近了两个人难免交流也会多起来，他偶尔会回头跟我聊天，聊的依然是现在丝毫无从记起的话题。有时还会传纸条。甚至可以说有那么一段时间相处得还算融洽。在这期间Lee还跟和我相隔一人的狼发生过多次争执。
那段时间我的同桌是大鸟。大鸟个字挺矮，人长得又显小，所以我总是欺负他。谁知他没考上大学后来当了兵，表现还很出色，真让人刮目相看，这是后话，以后再说。常常他若是跟我争论起什么来，最后我都会献给他一块“手表”，搞得他一直伤痕累累。记得有次我把他的一串钥匙藏起来，然后对他说不小心把他的钥匙掉厕所里冲到下水道里去了，这下可把他气坏了，脸红脖子粗的跟我争吵，几乎要掉下泪来，最后我还是陪着不是把钥匙还给了他，他也是个心宽的人，这些事情他居然一点也不记恨我。
我就这样常常和大鸟闹来闹去，没想到这竟然打扰了坐在我前面的Lee。有一次也许我们打闹时分贝高了一些，Lee突然用后胳膊肘向后捣乱了我堆在桌子上的书。我推了下桌子说，你干嘛啊？！他噌的站起面向我，要跟我动武，还碰撒了我桌子上的水壶倒向大鸟方向，导致大鸟的书全部洗了澡。当时我们两人都很生气，我气得简直发抖。很多同学过来拉住我们，劝说着把Lee按到座位上。而我呢，没什么，帮着大鸟把桌子上的水清理干净罢了。
这件事情之后，我和Lee就算真的决裂了。印象中再没说过一句话。
在我心里，Lee已经真真正正是某种仇恨的东西了。当初，我是无论如何也想不到我们会走到如此地步的。 渡澜（六） 也许因为Lee的离开，高二这一年给我留下的印象非常淡，好像转瞬就过去了。
高二这年过的太平庸，成绩一直稳定在班里的十名左右，从来没离开过生活学习的小圈子。班里除了Lee的离开，唯一的变化就是由于学校里解散了一个班，那个班的十多个学生分进了我们班，成了我们班新的成员。这十多个人里有一个是小C，长得不漂亮的女生，但是成绩却呼风唤雨般好，让我佩服不已。给我印象比较深的还有一个是小F，一个眼睛大大的女孩，特别有灵气，我一直觉得她脑子里有很多自己的想法，只是不显山不露水。
时间就这么呼呼啦啦的往前奔跑，一点也不拖泥带水。高二这年我在这个空间写了差不多十多首诗，喝了300包牛奶也就拉了三百次肚子（后来我才知道自己是不消化乳糖的体质），学校餐厅的米卷作晚餐吃了足足半年，后来吃的恶心改回家吃饭，就连骑自行车的时间全部累积下来也差不多骑了十天十夜。我家在小姨家的对面也买了房子，我每天晚上晚自习归来去小姨家吃夜宵，然后去自己家睡觉。爸妈还没有搬来，所以是我自己睡，胆子大得很，一点都不怕。虽然房间里只有一张床，没有电视没有电脑没有电话，但相比以前还是自在得多，可以听音乐看书写日记直到自己想睡的时候。感觉最惬意的还是夏天暴雨的夜晚，电闪雷鸣，雨水像海啸一般袭来，我往往大开着窗子，躺在床上，美滋滋的享受这样的夜晚，感觉就像身处于行驶在海上的小船中。
Lee这个人则慢慢淡出了我的世界，很少再想他。倒是偶尔会幻想和阿D在一起，不过已经学会让自己不陷得太深。舒呢，一直都是那样，不好不坏的成绩，安安静静的在这个拥挤嘈杂的世界里跟着我走。其实我很想能有时间和她一起出去郊游，只可惜繁忙的学业压得人喘不过气。
眼看高三就要来了，也就是所有人眼中的炼狱要来了。家长，班主任，任课老师无一不义正严词的郑重告诫：切勿马失前蹄，抓好最后最关键的一年吧！
不得不说，我这一年抓的不错，似乎只要没有感情方面的纠葛，我的心就能老老实实专注于学习上。当然我没有死去活来的学，班里很多天不亮就起床苦读的我可学不来，要那样我非吐血不可，所以老师也一直说我有潜力。得，有潜力我也不挖了，我该学的时候好好学了，我自己也就不会后悔了。
一般是早上六点起床，六点四十到教室，中午十二点下课。吃过午饭我往往还要看十多分钟书才会安心的午休。接着又是一下午加一晚上的学习。唯一的娱乐是听音乐。听LinkinPark，Bonjovi，Manson，Enya还有很多乱七八糟的金属乐队。我还成功把小齐培养成了我的志同道合者——她的接受尺度很广，往往我推荐什么她都会马上变成什么东西的粉。小齐是我一个发小，除了初中后两年没在一起，我俩从上小学到高三一直是一个班的。小齐身段挺胖，不过倒是心宽体胖，开朗得不得了，朋友多爱好也多，文体艺术海陆空没有她不敢兴趣的，所以和她在一起总是快乐得很。
高三曾有段时间师洋在电视上火的很，我也找了迷似地模仿他，当时小齐绝对称得上我的坚决拥护者和经纪人... 这些龌龊事儿我就不多说了...
高三没上几天，竟然又来了个重磅炸弹一样的消息：Lee又从北京回来了！ 渡澜（五） 一个暑假的平静后，我和Lee终于变得形同陌路。相互不再关心，不再交流。我承认在我向他坦白并且受到打击后，是我首先回避他的。因为那时觉得自己就像一个被剥掉硬壳的贝壳，赤裸裸的羞愧，害怕被他看到。而他呢，打心底的对我产生了抗拒，毕竟让不相信Gay存在的一个人，真心的接受我继续做朋友，是何等之难，更何况要接受的还是一个喜欢他的Gay。
一切终归于归于平静，而我也已经适应。
我翻出在认识Lee之前买的一张孙燕姿的专辑，听到一首让我落泪的歌：《同类》
“雨后的城市，寂寞又狼狈，路边的座位，它空着在等谁。我拉住时间，它却不理会，有没有别人，跟我一样很想被安慰。风，停了又吹，我忽然想起谁；天，亮了又黑，我过了好几岁；心，暖了又灰，世界，有时候孤单的很，需要另一个同类。 爱，收了又给，我们都不太完美；梦，作了又碎，我们有几次机会，去追...不晓得为什么爱，又稀少又昂贵。云在半空中，被微风剪碎，回忆也许美，可是正在飞走对不对......”
高二的某天，Lee没有来学校，再也没有来。后来我知道，他爸爸通过关系，将他转进了北京的学校，户口估计也调去了。毕竟在北京考大学跟山东相比是要容易很多的。他家有钱有条件，他的机会也注定比我们都要多。
Lee走了，没有给我留下任何消息和联系方式。他对我早没了当初的挂念。他的走只是为了自己，走得很潇洒，很彻底，很神秘。什么都没有留下。
高中像一潭静水的班级也没有因为他的走而产生任何的涟漪。毕竟大家对于这样的事情也见怪不怪了。倒是有人私下对我说：Lee走了，咱们班可就只剩柒你一个帅哥喽~
生活一下变得简单了，因为心变得平静了。每天的生活都是机械而重复的学习吃饭睡觉。其实这种生活很好，有规律，没烦恼。我用大大的本子写东西，写我心里想的一切。最喜欢的是语文课，可以在下面埋头肆无忌惮的写。写完之后舒会拿过去仔仔细细的看，然后说她的感想。我和舒每天放学都一起走，有时候一路都不说话。或者只是我在说，她默默地听。
也许因为舒是个特别的女孩，所以她的朋友不多，她所有的时间都可以和我在一起，只要我愿意。我不是那种有偏见的人，我从来都不会因为别人的说法去选择朋友，我只听自己心里的声音。正因为此，我交到了很多“形态各异”的朋友。
高中时代我还有一个不错的朋友，叫做阿D。阿D是个人缘很好的男生，相当活跃，喜欢运动喜欢唱歌，跟所有人关系都不错。长的嘛，中等身高，浓眉大眼，就是稍稍有些胖。不知为什么，他喜欢叫我老婆，一下课就老婆着老婆那的跟我说话。我倒是也乐意接受，就一直配合着他跟他开玩笑。有时确实闹的也有些过分，他竟然会抱起我来把我放在讲桌上，甚至用嘴巴叼着饼干让我咬一半，相当的不低调。那时同学都说我俩是两口子，常常有同学冲我喊：柒，你老公在外面，让你出去找他！当然了，这都不过是开玩笑罢了，我也一直没有多想。对于阿D心动，倒是多少有那么一点，不过毕竟有之前的Lee，这样的心动并没有扩大。
记得有一天下午我胃疼，突然很疼。我很想坚持上完下午的课。阿D看到我脸色不对，就问我怎么回事。他跑到办公室找老师给我请了假，让我快回家休息。我说我疼得不厉害，自己回家就好。可是他不放心，骑着我的自行车，让我在后面坐着抱紧他，把我送回了家。我在后座上抱着他，感觉好温暖。没有香味，没有Lee那样的香味，没有任何气味。但是让人很安心。我到了家，小姨还没有下班回来，他说让我在家呆着，他去买药，我说不用了，家里药很全，自己找点吃就行。我去拿药的时候顺便给他他冲了杯咖啡。我打开电视，倚在床上，他在旁边坐着和我一起看。过了段时间，小姨回来了，阿D说明了情况就匆匆下楼了，我和小姨喊他留下吃饭，他只是说不用不用得回去上课了，就一溜烟的不见了。
我一直对阿D都心怀感激，因为一直都觉得他像个哥哥一直照顾着我。或许只是我爱多想，他可能对别的朋友也这么好。但我真的控制不住，对他的好感越来越强了...
但是我学的更加隐忍，我不会与阿D有多余的交流。我知道对于我来说，爱是相当奢侈的东西。我要知足，能这样做朋友总比形同陌路强得多。阿D倒是对我尺度越来越大，甚至有时还要跟我亲亲。我有次悄悄问他：你不会是Gay吧。他回答我：当然不是了，我最恶心的就是Gay了。我做出一个表示那你怎么对我这样的表情。他哈哈笑着说：因为我把你当女孩啦~！
你看，暧昧就是这么个东西。只有认真的那一方才把它当回事。而认真的那一方，就是输家。 猫的琉璃城这是我以前写的一篇文章，后来删掉了。其实这篇文章基本框架也是基于真实的故事。这个故事在《渡澜》以后的章节中还会有详细的描述。今天突然发现我保存了这篇文章的草稿，于是决定再把它发上来。毕竟写这么多字也不容易。有些朋友也因为我删除此文而感到惋惜。
——写在前面的
每个城市，都可以看到无处不在的流浪猫。 包括这座温吞的城市。
进入寒冷的冬天，济南越发变得无声起来，正像一只懒洋洋地打盹的猫。而那些真实的猫，或者在某个低矮平房的房顶上蜷缩着，或者在学校的草地上晒着太阳，又或者，正在哪里啃食着路人丢弃的食物。 这些猫，绝大多数都是，没有家的流浪猫。 之前很多年，有过那么一阵，人人都买宠物回家。那些猫被买回去养了一段时日，它们的主人会说：太不乖了，掉毛，抓人，打碎花瓶，整日叫个没完，还挑食！于是它们被驱赶出了家门。当然也有一部分猫，是自己跑了出来，说不上出于什么原因。然而猫是生命力相当顽强的物种，即便没有归宿也照样可以存活，它们在陌生的城市里流浪，觅食，甚至繁衍后代。也不再惧怕什么，偌大的城市成了它们露天的家，肆无忌惮的在人类的眼皮子底下我行我素。
我终于决定收养一只流浪猫是在这年快到春天的时候，那时依然看不出有任何回暖的迹象——济南是没有春天的，只会在四月末五月初的某几天陡然转身进入炎夏。那是只黑白相间的猫，有六个月大了吧，一岁也说不定，反正这些流浪猫普遍营养不良。它主动走近我，冲我低声叫，我突然觉得此景在这样一个寒冷的冬日给了我异常多的暖意。于是我一冲动，抱起它来跑回了我在校外租的小房子，一整天没去上课。我买了火腿肠给它吃，倒温水给它喝，它竟毫不客气，我却也心满意足。打开电脑N年不遇的上了次QQ，这时有个陌生人的头像跳动了起来。他说：今天是我喜欢上你整两年的日子，虽然你一直不理我，可我还是想冒犯一次。接下来的一句是：接受我吧。
我懵了。我回复：对不起不谈恋爱。 他说：给我个机会。 我说：没兴趣做实验，再见。 他说：两年来我读过所有你在网络上发表过的日志，包括你早就删除的，我都存了下来，你听我说好吗。 我说：是么...... 他说：你认为爱情能给人的只有痛，那是因为你读过的小说还有你身边的人对你影响太深了。你要知道你和别人不一样，和小说里的人更不一样。 我说：...... 他说：你不需要有压力或者担心，有我，我会负责。我这两年，在做准备，等待这一天对你表白，现在我有实力了，相信我。 我说：你为什么固执的选我？你就不怕后悔？ 他说：两年了，我在网上看过你所有的文字和照片，我固执的选你因为我固执的认为我了解你。为什么怕后悔，本来就绝不会后悔。 ......
我想这一天一定有个什么虫子爬进了我的脑袋搞坏了我的某根神经。不然我怎么会突然做出两件如此荒唐的事情来。 从这天起，我多了两件事。一是照料这只野性不死的猫，二是用手机和那个新闯进我生命的男人通话。他叫诚，才23岁就在在上海一家五星级的酒店做到了营销经理，并还有自己投资的公司，是这两年自己孤军奋战拼上去的。我们什么都聊。从生活琐事到国际事件。因此电话费一度到了让我抓狂的地步，可是我自己却从来也不用充。 我其实是个有些内向并且怕生的人，虽然在朋友面前很放肆。在我和他联系的头一个月里，我一直很谨小慎微，不多言语，多半是他在说，我附和，同时心里还很紧张，毕竟这样的事情对我是第一次。但是到了第二个月，我就慢慢放开了，说的欢天喜地和谐美满，在没有顾忌了。 然后，你肯定想到了吧，他让我去上海找他，因为他有两周的年假。更疯狂的是，我愉快的答应了。 走之前，我跟朋友告别，顺便把猫寄养在一个朋友家里。朋友都说我疯了，说那要是个人贩子或者卖器官的，你就死定了。我说，人总要趁年轻做些傻事的，不然等老了，想做也做不成了。另外，我找不到理由找辅导员请假，于是不辞而别，因此回来后被罚写了5000字的检讨，外加1个小时不含标点符号的怒斥，这是后话不再多说了。 上飞机关手机前，最后一条短信是小N发的，她说：你只要别坐飞机去跑着回来就成。我笑了。
在飞机上我想了很多，想自己这次的冒险是多么得不理智。可是我总不能从飞机上跳下去吧。 1个多小时就到了。我见到了他。我们先是不说话，像是刚认识的两个人，后来尴尬的相视一笑，我说，你不像照片上面的样子。 的确不像，但也不难看，或者可以说很好看。他告诉我给我看的照片都是两年前的了，他认为见面还是有惊喜的好。
在上海我和他度过了一周多的时间，也不光在上海，还去了苏州，周庄，无锡。玩得很开心。更重要的，都是他掏钱。我甚至觉得自己傻人有傻福，竟然这样疯狂的做傻事，还没有吃亏！我想，人生最大的幸福莫过于像我这样捡个宝吧。诚说他会继续努力工作，等着我大学毕业后把我接来一起生活。他更经常说的一句话是：我是在做梦，一定在做梦，喜欢了两年的人是我的了。 我想这些场景我可能永远都会怀念着吧。手牵手在下着毛毛雨的南京路上逛遍一家家的店铺，他抱着在风中瑟瑟发抖的我一起望着江对面陆家嘴的楼宇森林，在像是变成了露天集市的周庄古镇吃难以下咽的特色食物却笑得很开心，在苏州乐园的山顶靠在一起坐了很久不说话......我们住各样的酒店，晚上他看电视，我在他旁边上网写日志，给朋友汇报行程。然后我们喝酒，我想我的脸一定红了，因为我感觉到它在发烧。 诚还带我认识了他的一些朋友，一起吃饭，K歌，玩的不亦乐乎。只是其中有个很娘的总用奇怪的眼神看我，我很不舒服。 最后离开时，诚送我到机场，我竟忍不住哭了。我说我真的也像在做梦，感觉自己突然好幸福，而且，真的舍不得离开你，舍不得离开上海这么美的城市。他说你还真傻啊，哭什么，又不是生离死别。
机场接我的朋友看到我都呆了：哎呦你还真活着回来了，容光焕发啊！当我拿出大包大包的各种东西送给他们时，他们更是连连叫好，说你这个男朋友我们答应了，我们同意把你嫁出去了！ 我从朋友那里取回了我的小猫，这一周多它竟然还变胖了，看来朋友还真的精心照料了，我一乐，又多送两盒巧克力。 同时我和诚也更加亲密并且信任了，彼此相信是终生要找的那一个。每天依旧是没完没了的电话联系，直到有一天......
接到一个陌生的电话，问清楚竟然是诚那个娘的要死的朋友，不禁觉得有些反感。我问他有什么事。他说他从诚那里得到的我的手机号，既然一起吃饭了就是朋友，忍不下去不得不告诉我一些负面的东西。我说你别在这里搞破坏，那天我看你那眼神就觉得你不值得信任。他说是吗，因为我早就知道诚的一些负面消息了，当时就看不下去呀，所以难免有所流露。我说，那你说诚哪里不好了，你倒是在他背后揭短，这不是一个男人应有的行为。他说，你听我说了你就不觉得我是在骚扰你们了，我实在看不下去你这么好的人被他再次伤害啊。我问：再次？ 他告诉我，诚从来都是用网络来骗一些单纯的人上钩，反正他整日也没别的新鲜事可做，钱又没处花。他在和我交往的同时，还和至少三四个人有染，行为相当的可耻，再加上长时间如此操作，相当熟练，所以像我这种小孩看不出什么破绽，就在今天，他还看见诚跟别的什么人亲密无间。他这么一说，我真的动摇了。的确我自己也有过怀疑，常常打电话给他时，对方总是在通话中，并且找他去的这段时间，他接电话总是很小心，而且短信也是随收随删不要我看。他说是业务上的事情，我也就不再过问，我觉得毕竟这些对我是无所谓的。现在我终于明白是怎么回事了。 我说了声谢谢便挂掉电话，眼泪像决堤一样崩溃，我拿起所有跟他有关的东西从窗户扔了出去，立即跑到手机卡的营业网点换了一个新的号码，QQ号把他拖进了黑名单......没错，我就是个很果决的人，我会在某一秒的冲动下作出决定一切的行动。尤其是关于爱情。我一直都不肯相信爱，我是个很独立的人，而我第一次接受爱情，把所有的第一次都奉献给了这份爱时，才知道我只是个别人戏弄的玩偶。我想我疯了。我想我病了。我在房间里三天没有出去，没有吃东西，一直睡一直睡，睡不着也要睡，房间里一直都是昏暗的浑浊的沉闷的。就在这三天不知什么时候，猫咪也消失了。 最后几个朋友踹开了门，他们说几乎要报警了。前几天人还欢的像匹小野马，可是突然不见人影。门敲不开，电话打不通，网络上也没有消息，到处都找不到，都快急死了。他们扶着半死的我，把我带到了能看到阳光的地方。可是，阳光也是灰色的。
终于我还是好起来了。没什么。我还是我，我还要好好的生活。 只是，内心的空虚怎么也无法填补了。 我觉得自己，似乎变成了一只猫，这城市也变得不那么真实，我像是在这里流离着。 就这样被放逐着，没有去向，灵魂流浪，唯一可以蜗居的，只是那个租来的廉价破旧房间。突然会剧烈的想那只猫，那只曾陪伴过我的猫，想念它温暖的绒毛所带给我的内心的平静。 对于一个不曾有过爱恋的人，他的心，是实心的。 可是一旦他爱过了，心便会因那份爱，留下可以居住一个人的空间。然后如果他心中的人离开了，那个空间便会因为空洞无法填补，而刺痛，流满冰冷的血。 我要寻找一个人，把我内心的空洞添补上。立刻。马上。不然我会死掉。
而就在这时，一个叫做海的人出现了。后来我就一直觉得，这一定就是所谓的缘分吧。那天下午三点，我一个人昏昏沉沉的上街准备吃当天的第一顿饭，这是我看到迎面走来的一个人竟然抱着我那只走失的猫，那人便是海。我承认我是因为心情一直不好，所以一上来就口气相当强硬，吼道：那是我的猫！我的！！！他也许是受到了惊吓，一时竟无语了。而我，也许是因为太久没吃饭饿坏了，也许是刚才那一吼用力过猛脑缺氧，竟然腿一软，眼一黑，有种要晕过去的感觉。海当即一手抱猫，一手扶我，把我搀回了我的住所。随即还买了饭给我送来。我这时感到内疚极了，都不敢抬头看他，他倒是还觉得亏欠我太多，不住的安慰我，说我怎么这么不经气，一生气就昏倒...... 原来我的小野猫，是在我得知真相那晚随我一起出的门，在外面和其他野猫撒野一夜后，发现再也进不了我的门，于是溜到了海租的房子门口，便被海收留了。近日这小猫一直在拉肚子，海抱着它去看兽医，在回来的路上便遇见了我。 是海在我消沉的这段日子里照料着我的猫，而海却莫名奇妙的挨了我一顿卷。
我的猫回来了。是个叫海的男生把它带回来的。我抱着我失而复得的小猫，和海一直聊到晚上。我仔细观察海，他是个再普通不过的大学生，短短的头发，中等偏上的身高和五官，温和的脾气...... 更重要的是，他把我心里的那个空洞，填补了......
和海在一起，我知道了什么是平静的爱。海是这个城市土生土长的人，像其他济南的男人，朴实无华，却像件贴身的棉袄般温暖。
和他一起逛商场，只看不买，因为我们都是学生，还没有钱，但心里却很开心。 和他一起吃学校食堂的饭菜，突然发现不那么下咽了。 和他一起上自习，让他给我补这学期因为折腾落下的课，感觉他讲的比老师还好。 和他一起看电视，如果发表了和我不一样的观点，他就会挨一顿狂虐，最后我还是会内疚的不敢看他。 所有所有关于我们的一切，都是平实的，像校园里其他的情侣一样。没有了疯狂和冲动，也不存在任何的冒险，生活平静而有规律的就像一汪济南不知名的泉。
后来有一天，有个诚的朋友在QQ上加了我，这是和海在一起三个多月后的一天。他告诉我，诚个本就不像那个很娘的男人说的那样，那不过是那个中性男为了得到我使出的诡计。诚在和我失去联系后选择了等待，希望我能在知道真相后回到他身边。 也许经历了这么多以后，我也学会了绝情吧。不论真相到底是怎样的，我也不会回头了。我没有透漏自己的联系方式，没有再与诚有任何的联系。 因为，我早就和过去说再见了。
海最近很忙，因为除了学习，他还做了份兼职。他说有了太太就不能像以前一样懒散了，等他挣了钱，下次逛商场一定不能再让我空手而归。 而最近的我呢，也很忙啊。除了照顾已经开始因发情而躁动的小猫，还要多打扫一个人的房间，清洗两个人的衣物。闲下来的时候，还会担心海会不会觉得冷。
因为，又一个冬天来了...... 渡澜（四） 心一直在下坠，如果你能拉住我，或许我就能活的更加积极。只是，你不肯...
一直都不怎么喜欢读描写校园的小说，因为那些小说写得太假了，校园里怎么会发生那么波澜起伏的事情呢。情节的刻意堆砌，结果只是一遍遍的提醒读者：这个故事纯属虚构。
至少我的校园生活相当平淡。以至于现在回忆起来，感觉和Lee在一起也不过是一起上课，下课一起玩罢了。时光就是在这样的平淡中过去的，所留下的记忆，却像一场又一场的小雨慢慢的渗入地下一般，把整颗心都包裹着浸润着。即便现在，闻到像当年Lee身上味道的面巾纸，看到一个像他的背影，依然会心动甚至心痛。
分班后第一个学期的期中考试，由于我在Lee身上花费了太多精力，导致成绩又下滑到班里32名。又是一个令人震惊的名次。Lee也荒废的不少，但比我要好，考了20名。随后班主任根据这次的考试情况重新安排了座次。我和Lee被拉开了一些距离，坐在同一排，但是中间隔了三个人。
和Lee说话的机会少了，一下变得有些不太适应。以前就喜欢坐在他后面看他的小动作，闻他身上的味道，或者在他需要什么的时候马上递过去。这样一来，虽然远远的还能偷看Lee，但是心里却越发想念起来。我们偶尔会传纸条，说些不痛不痒的话。不知是因为过于想念还是一时昏了头，我竟然在某天把自己喜欢他的事情传纸条告诉了他。
“我如果告诉你我是个Gay，你会有什么反应呢？”我传纸条说。
“怎么会呢，你少开玩笑了。我还真不认为真有Gay这回事。”他回复我。
“我没开玩笑。你知道吗Lee，在我们认识之前，我就喜欢你了，一直在喜欢你...我知道和你是不可能的，但我今天好想说出来告诉你。”
“我还是不觉得是真的。你是不是太崇拜我了所以...”
“我自己知道心里的感受。不管怎么说，希望你为我保密吧。”
“当然了，咱们是好哥们。就算你将来要害死我，我也不会说给任何人的！”
其实我告诉他，是下了某种赌注。那就是我希望Lee也有Gay的倾向，也喜欢我。我清楚这样的赌注成功率跟中彩票差不多，但是处于爱中的人都会产生幻觉，会臆想Lee对我的好对我的拥抱都是出于对我的喜欢。即便我清楚成功不太可能，但实际的结果却还是给了我一个巨大的打击。
我以后该怎么面对Lee？
下课之后我趴在课桌上假装困了在睡觉。其实我只是不敢看他，也不愿听到噪杂的声音不愿看到闹腾的人群，我的脑袋里面已经够乱了，都要起旋风了。我想闭上眼睛让一切稍微归拢一下，理出个头绪。
但我还是失败了，最后连一点下一步的计划都没有考虑出来，就响起上课铃了。
后来我想，就当一切没发生过吧，该怎样怎样。可是这做起来很难。我发现自己跟Lee开口说话时，变得不自然了。而Lee呢，也不再对我开过分的玩笑，不再对我搂搂抱抱了。
说出口的话就像泼出去的水，收不回来了。我们之间就这样出现了一道隔膜，而这道隔膜，还在变得越来越厚，直到变作一堵墙。
我和Lee的交流越来越少。我也不去想太多，自己造成的结果，自己慢慢接受吧，我要用学习冲淡这一切。我的成绩真的不能再下滑了。我开始认认真真的听每节课，学好所有的课程。其实我的脑子也不笨，只要下功夫，成绩一定会呈正比的。终于后来的一次月考，我的成绩一下跃至班里第三名。
而Lee呢，他的生活似乎没有多少变化，我从他朋友群中的淡出对他并没有怎样的影响。我们见面打招呼，偶尔说说话，身边的同学也没有注意我们之间发生了什么。呵呵，一切真的好像都没发生过，除了对我而言。
期末考试我依旧稳定在班里的前十名。可以轻轻松松的度过一个暑假了。是到了身心放松的时候了，高一这一年发生的事情和我内心中接受的一切，都让我疲惫不堪。温暖的家，我回来了...
那时我家在一个军工厂里，那里远离市区，几乎可以说是在大山深处。我喜欢那里，那里有我的爸妈，有我从小玩到大的死党，有我眷恋的山林溪水，还有我最感兴趣的电脑网络。家真的是世界上最温暖的地方，任何的烦恼和不安都可以暂时放下。可以吃妈妈做的最可口的饭菜，可以抱一本书在自己房间的床上看到深夜，也可以坐在窗边看外面狂风大作雷雨交加而自己却在最安全的地方。
就在这个暑假我拥有了这个博客。那时博客可不像现在这么多，多的没人稀罕哦。记得这个博客还是尧尧推荐给我的呢。
一直忘了说尧尧。尧尧是我上个寒假在网络上认识的朋友，一样的身份。我们发现了彼此身上众多的公共点，我们聊自己的心事各自的爱好和对未来的思考。那时我还没有手机，我们就只有每个月我休息一天的时候才在网上联系一次，但关系却越来越浓，是无话不谈的好朋友。
记得当时尧尧告诉我这个博客并且帮我注册之后，我兴奋得不得了。感觉自己在网络上也拥有了一个家，可以说自己想说的话，通过文字交到很多好朋友。就是用这个博客，我认识了下可、七宗罪、冰、Ari这些好朋友。想来那真是一个美好纯真的年代，珍重着自己网络里的小家，仔仔细细的写下每一句话，没有功利心，就是简简单单的写，只为和朋友们分享。那时我写的东西比较消沉，写关于寂寞的文字，写悲伤的诗。听的音乐则是金属或者哥特。也许单恋对一个人的心总会带来治愈不了的长久疼痛，我需要音乐和文字去发泄自己。而我的朋友们，看我写的东西，用他们的安慰和关心给我疗伤。
开学之后，班里的一个叫舒的女生和我越走越近。我暗暗感觉到她对我的喜欢。
喜欢我的女生不算少。而舒给我的感觉却是不一般的。她喜欢走进我的内心，喜欢看我写的东西。而她自己呢，又是个极为朴素单纯的女孩。她对我就像我对Lee一样，默默地，不敢说出口，却又在一直试图走近着。后来她也注册了这个博客，看我在网络上写的文章。而后又无意间在我对冰姐的留言中得知了我的身份。起初我相当懊恼，因为实在不希望自己的秘密被身边的任何人知道。但她并没有因为直到我的身份而对我有任何改变，依然陪我一起放学回家，仔细阅读甚至珍藏我写的每一个字。我才知道，原来她什么都不要，喜欢一个人而并不在乎对方的取向，也不需要对方回报给她什么，她是真诚的，没有所求的。其实我和她不是也很像吗，对自己喜欢的人，得到的只有自己一方面的单恋和付出。我不会像Lee伤害我那样伤害她，即便我们没有结果，我们也要一直做好朋友，看着对方走向幸福...... 渡澜（三） 为了上学方便，我高中住在小姨家，因为爸妈不在我上学的城市工作。妈妈每个周末来看我，做一大桌子好吃的饭菜一起吃，有时还会带我去买衣服。分班后的第一个周末，妈妈给我买了一件深蓝色的长袖T恤。第二天我穿着这件衣服去上学，看到Lee竟然也穿了一件类似的。下课同学们都在走廊里，Lee揽着我对大家说：看我们像不像哥俩？很多人说：你别说，还真像。还有人说：我看更像一对儿。把我乐得不得了。
后来还有一次，我突发奇想剪了个很短的头发，几乎是光头的那种。我去学校，好多同学起哄，说唐僧再世。我也很配合，双手合十，阿弥陀佛。其实心里还是有些后悔的，感觉这个发型的确挺丑。没想到第二天班里又多了个和尚，就是Lee。我说：你干嘛学我啊。他说：咱俩不是哥俩吗，得配合着点。
我们几乎已经变得形影不离了。我常常想，那些情侣也就不过如此吧。虽然Lee只是把我当好哥们儿，但能够天天黏在一起，我已经很知足了。
Lee的生日是农历的3月22，算成阳历是4月17。我比较习惯过阳历生日，所以我打算在4月17号这天陪他过生日。正好这天是周日。我们的学校每周日下午少上一节课，直到晚上都是自由活动时间。
过生日也无非就是陪他压马路，请他吃饭。实在想不出该送他什么好。
我和Lee并行走在街上，一直都可以闻到他身上那种特殊的香味。他依旧是一身运动装，走路晃晃的。我不时地看他漂亮的眉毛和眼睛，感觉很安心。世界似乎也很安静，大街上喧嚣的声音我都听不到了，好像只有我们两个。我记不清那天我们都说了什么，好像说了很多，又好像什么都没说过。也许都是些无关紧要的话吧，毕竟我对他的感情说不出口，而他所说的，也不是我真正想要的。
Lee指了指街对面的一家店，叫做“琥珀”。他说他很喜欢那家店。看名字，我也很喜欢，因为我只能感觉的自己就是琥珀里的小虫子，被世界困得紧紧的。我们走进去，是个卖小物件的店，东西很别致很有味道，就像是店主个人收藏品的展览。他拿起一对手链，上面刻着奇怪但漂亮的符号。店主过来说是用藏银和牦牛骨手工打造的。Lee很喜欢的样子。我也很喜欢，于是掏钱买下了。这对手链的钱对于当时的我来说真的很贵。
我们走出店，一人拿了一个戴在手腕上，很漂亮。我们这算是在戴情侣手链吗，我偷偷的想。
Lee说：咱们快成亲哥俩了，我觉得咱们好像。我说；谁是哥谁是弟啊。他说：当然我是哥哥。我哈哈笑着：得了吧你，我明明比你大。Lee不服的说：可我比你成熟啊，不管，你以后见我就得叫哥哥。
呵呵，我多么希望你真的是我哥哥。现在你让我认哥哥，认得容易，我可叫不出口。
我们一起去了一家肯德基店，我请他吃饭。那时在我们这样的小城里，请吃肯德基也算是件奢侈的事情了。就是这次的生日，花掉了我好久攒下的零用钱。但是我心里很甜，比给自己买东西还甜。
我有一种错觉，就好像Lee在这天下午和晚上是我一个人的，或者我是他一个人的。一种相恋的错觉。
过了好久我才知道。我们两个买的手链上刻着的奇怪符号，一个代表着女，一个代表着男。这是一对情侣手链。
这对手链我们都戴了很久。直到藏银失去了光泽，牦牛骨上刻着的符号也变得模糊...... 渡澜（二） 要文理科分班了。
记得我刚进高中的时候，觉得自己在初中学习不费劲，再加上刚进高中时的新鲜感，当时又爱交朋友，所以花在学习上的精力非常少。高一上半学期的期中考试我一下滑落到班里36名。这对我真的是个非常大的打击，从上学我就没得过这么差的名次。于是下半学期奋起直追，在上半学期的期末考试考了班里第九名。当时的班主任是个很次的人，另外还包括化学老师，都没想在理科班里留我，正好老子也不喜欢理科，于是很果断的报了文科班。报班的时候我还在考虑Lee会在文科班还是理科班，但只是想想罢了，因为感觉他似乎是要学理科的。寒假我们一直没有联系，所以我也不知道他会报什么。
上面说到了高一时我爱交朋友，没错，和现在喜欢独来独往不一样，那时就是喜欢扎堆。似乎交的女生朋友比较多，有老鼠，耗子，狐狸他们，还有一些现在竟然想不起名字来了。我们上课传纸条，下课胡打乱闹，分享各自喜欢的专辑和小说，聚餐，压马路，私下里说老师坏话，真是开心得不得了。只可惜后来分了班，联系的少了慢慢就变得疏远了。想来怪可惜的，原本那么好的朋友，原来也是可以再次变成陌生人的。
继续说分班的事。我被安排到的班级是17班，开学第一天，我怀着一种紧张的心情走进这个陌生的教室。好不容易半年时间熟悉的老师同学环境再次被打乱，一切又重新开始了。大约一半的座位上都坐着人，其他还有一些上面放着书算是占位子了。我随便找了一个座位坐下，看到前面的座位放着书，乱乱的。这时老师走进来，挺漂亮的女老师，稍稍偏胖，一副精神干练的样子，这就是将要陪我度过高中剩下的两年半的班主任了，而后来也证明了，这真的是个不可多得的好老师。老师说，大家就按现在的座次坐，等熟悉几个月时间再按各自情况由老师安排座位。随后老师简单交代了几句，让我们自己整理东西。就在这时，教室前门跑进来一个人，我看到时一下就惊呆了：那竟然是Lee！而且他径直走到我跟前，冲我一笑然后坐在了我前面！原来我前面的座位是他的！
我当时觉得真的像是在做梦。本来一个寒假没有见到Lee觉得心里空荡荡的，可是却又像上帝在补偿我，让我和他可以有这样的机会坐在一起！你看，生活中真的充满了像小说里一样的巧合，故事就是这么迸发出来的！
如果不是在教室里，我真的又要开心的大笑个不停了！我坐在他后面，也不知道该收拾什么，只是默默的看着他的背。同时心里还在感谢上帝对我如此关照。我从来都没有想到，原本在我心里遥不可及的神秘的Lee竟然可以与我成为坐前后位的同学。在我心里他依然与其他人是不一样的，似乎教室里除了他在没有一个活物，只有他吸引着我的注意。他永远对于我都有着一种特殊的气场，我感受得到他对灵魂的震慑，我甚至闻得到他与其他人决然不同的味道。
Lee确实有种特殊的味道，是一种香味，后来他告诉我是他用的洗发水的气味。可我知道，只有他发出的味道对于我来讲是敏感的。我的鼻子并不是很灵，我闻不到其他任何人的头发里有任何洗发水气味，我只闻得到他有，甚至当他站在走廊里，我在教室里都能闻到。
Lee没有回头跟我说话，他的同桌是他以前班里的同学，他们聊得很专注。而我，其实一直在等他回头。
终于Lee回头跟我打招呼，我说了句，好巧啊。他点头。我心里清楚，这种巧合只有我是在意的，在他心里，巧合不过就是两个字，可在我心里，我和他的巧合，就像是命运安排好的缘分。
晚上放学的时候，我和Lee一起走到车区。他突然在后面抱住我，把下巴放在我肩膀上，咯得我好痒。他说，这样抱着你真舒服，就好像在抱一个女孩，你要是个女孩就好了... 我感觉得到自己的脸燃烧了起来，不知道说什么好，他只是坏坏的笑。
回家后小姨问我新分的班级怎么样。我喜上眉梢的说，太好了，老师都是学校最好的，班里的同学也都很上进。小姨很满意。我没有撒谎，但这并不是我那么开心的真正原因，真正的原因当然不能说，但我自己确确实实高兴就足够了。
那时我在日记上写下了这样的一段话：
喜欢你的眉宇你的眼
喜欢你用下巴咯痒我的肩
如果哪天你说要离开
请允许我用半生的时间 去难过...
渡澜（一） 我一直很想把自己这些年的经历写下来。我喜欢写东西。但是我发现我并不适合写小说，编造故事情节对我来说是件困难的事。所以我想把我亲身经历的故事写出来，除了人名，一切都是真实的。其实每个人的经历与小说不也是一样的吗，只不过这些都是真实的。或许这些东西读来并不觉得有趣，不像虚构出来的小说那样波澜起伏，但是，真实的故事往往就是如此。我所做的，只是对于生活的总结和记录。
——写在前面的
故事开始于04年。
[ 第一章 生命中无法忘却之Lee ]
04年我上高一，就是我刚刚确认自己取向的这年。一切都还还很懵懂，很迷茫。不过当时年纪还小，不用考虑很多未来的事情，因此压力并没有现在这么大。
不知你是否认为一见钟情这回事是确实存在的。之前我觉得不太可信。但是当我看到Lee后，我的想法完全变了。那时是12月初左右吧。
或许在其他人眼里，Lee不过是很普通的一个，或者只是比较帅？但总不至于一眼就无法忘却。可是对于我，却有种其他人都失去了颜色，只有Lee一个人是光鲜的感觉。其实我也无法说出Lee哪里好看，当时就只是远远的看到，怎能看得清楚，却被某种气场震慑住了。我相信命运。一定是命运这样安排的。
看到过很多比Lee长得好看的男生，却从来都没有过这样的感觉，心跳加速，一个人脸红起来。我知道这样的感觉一定不是长相身材等等外化的具体的东西所带来的。而是许多我也说不清的东西真真正正吸引了我的魂魄。
此后就再也无法忘记这个人，虽然完全不知他的姓名他的班级之类任何一点信息。我们的自行车放在同一片车区，我每天所能看到他的机会只有在放学取自行车的时候。放学时他往往出来得很晚，于是我也故意拖沓，希望可以每次都看到他。当时真的很容易就满足了，我所需要的就是每天可以远远看他一眼，再没敢奢望别的什么。
关于Lee的长相或许是你很想知道的。其实我也是通过很多天小心翼翼的观察才看了个大概。个子和我差不多，将近一米八，比较瘦但没有我瘦，眉毛很浓，眼睛不大不小但是很深邃，鼻子和嘴巴没有什么说道的，短头发。似乎每天都是运动装的打扮。
这样小心翼翼的“偷窥”大约持续了十多天，事情居然就发生了转机！有一天班里一个同学递给我一封信，是初中同学写了托人捎给我的。我感谢那个把信递到我手中的同学。他说不要谢我，是我弟弟让我给你的。说着他指着窗外远远站着的一个人，竟然是Lee！我的这个同学长得完全说不上好看，所以我一直都不知道也看不出他和Lee有血缘关系，不过后来发现他俩走路还是有些像的，摆动的幅度都比较大。
这样的转机当然让我异常欢欣鼓舞，我要想办法去感谢一下Lee的帮忙，然后，就可以与Lee成为朋友了！
当天晚上放学，我在车区等待Lee的到来，心脏几乎要爆裂了，非常的兴奋和不安。良久，Lee终于出现了，我迎上去对他说：谢谢你帮我捎信，改天我请你吃饭！他笑了笑说：行。
这是我第一次如此近距离的与他接触并且说话！虽然前后他就说了一个字，可我依然满足得不得了。我反复揣摩这一个字所流露出的感情，体味这一个字所发出的声音是怎样一种质地。我看到他戴着毛绒绒的手套，一身运动装，还有随和的笑容，感觉好温暖，就像是沉入了一片散发着蒸汽的温泉。这天夜里我久久无法入睡。满脑子都是他。而后又有些许的失落。我问自己，这样默默的偷偷的喜欢一个人值得吗，人家一个字可以把我自己打发成这样，我是不是很可怜呢... 可是这样的失落很快就被幸福感再次吞没了...
至此，我和Lee就算正式认识了。但我明白要成为亲密无间的好朋友还有很多路要走。呵呵，你看，人就是这么得寸进尺。
之后每天的放学，我几乎都会安排好时间与Lee偶遇。
我记得认识后的第二天，在车区他冲我笑着走过来打招呼。等他走远之后我便开始大笑，笑的跟我一起回家的同学小凯都愣住了。可我就是要笑，谁让我开心呢，我觉得自己像是飘在云上了，舒舒服服的。
第三天我找他借课本，他拿给我的课本旧旧的，看来像我一样不怎么爱惜。回到教室看到里面夹着的他的档案，赶紧记下了他的生日。3月22日，是农历的生日。还看到他入学的成绩，足足比我高二十多分。他的字貌似写的不怎么样，看来字如其人这话说的也不太对。
第三天我去老师办公室回来时路过他的教室门口，看到他就跟他聊天。他从口袋里掏出一堆东西让我拿，我看到有两毛钱，一片口香糖，还有一张小纸，我不明白意思，就随手拿了口香糖，他哈哈笑着让我拿那张纸，我一看原来纸上是他家的电话号码和他的QQ号。我也笑了起来，把口香糖吃进嘴里，上面还带着他的体温......
我们的友情就这样不断的进展着，一切都很顺利。虽然天气一天比一天冷，可是我的心里却越来越暖和了。
Lee的家境不错，父亲是做大生意的。他脑子很聪明，平时不怎么用功，可成绩挺好。长得白净，穿衣虽然谈不上品位，但是很符合他的风格，给人的感觉就是很阳光很干净。Lee喜欢跟篮球有关的一切，常常在篮球场挥汗如雨，非常迷人。当时我爸爸给了我一套非常精美的运动用品，里面有便携毛巾，运动水壶等等，我自己舍不得用却送给了他。每次看到他用我送他的毛巾擦汗，我都很开心。
没过几天就到圣诞节了。24日，我抽晚饭空的时间骑自行车一路飞奔到商业街，买了我平时都舍不得吃的巧克力，然后再奔回学校。课间我怀着无比紧张的心情到Lee的班级去找他，送给他这份礼物，告诉他这是对他帮我捎信的报答。Lee不好意思，但还是收下了。
这样一来我和他算是真的变熟络了。不过由于不在同一个班，所以一天中在一起的时间还是非常有限的。不过我很知足。觉得这样的生活也很美好。还能奢望什么呢，能跟Lee做朋友已经是一个奇迹了。
时间很快到了要分文理班的时候，这是高一的下半学期，也就是寒假过后。就在这时，关于我和他更大的一次转机，来到了...
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